我真的放不下他了。

我知道，我清楚。

每当嘉慧提起他，

我的心就会很痛。

就算我揉揉它还是很痛。

我真的不知道我应该怎么做。

他会幸福的。

毕竟他是一个人见人爱的好孩子。

起初，我真的不敢去爱他的。

我的模样是那么丑陋……

我没有资格。

后来，我才领悟到……

爱一个人是不用说资格的。

爱一个人，不是要他为了你付出。

爱一个人，看见他幸福就好。

除了家人父母，

我真的没有尝试去爱一个人。

他幸福就好了。

他快乐就好了。

他开心就好了。

他满足就好了。

我已经心满意足了。

我是幸福的。

因为我爱的人可以幸福地活着。

不管他的身边是谁，

我都会默默祝福他们。

我是幸福的。

朋友说我这样很傻。

我已经没有办法了。

但愿会有一个和我相爱的男孩，

在我的未来出现，

可以手牵手，

走到最后。

自从最近经历了那么多的风风雨雨……从以前到现在……

我的想法改变了很多。我觉悟……很多事情，很多东西，是没有想象中美好的。

就算你身边的人以前和你多么要好，在以后的日子他们也有理由背叛你，就算你们曾经心连心。

人性是自私自利的，无情冷酷的。以前，我错了，我以为只要全心全意对他们好，而我就会收到相同的回报。

就 算你多爱一个人，你也要对他/她有一定的戒心。现在，我承认，我的心里还是有一个男孩，我真的很爱他……脑海里全部是他的影子……就算有喜欢我的人我也无 法接受……可是，现在的我必须害怕他，提防他，我不知道他什么时候会背叛我。我已经有心理准备去面对现实。他讨厌我不用紧，他怨恨我不用紧，如果他真的是 背叛我……就算我多么爱他，我永远也原谅不他。他对我不客气，休想我会手下留情。他玩恐怖，我耍狠心肠。爱恨情仇，我不在乎了，死就死。

朋友，说好是朋友……他们也只是自私自利的朋友。他们……不曾顾及你的感受，不曾付出真心诚意，我看得太清楚了。以前的我，实在是错了。我不应该捧出真心，不应该默默承受一次又一次的伤痛。以前的我，实在是太傻了，太笨了。为什么我要这样做贱自己？为什么那么猪头？

以 前，我对自己的要求不是很高，顺其自然就好。可是现在，各种不同类型的压迫逼我发愤图强。我要成为一个有主见的女强人。我不要被别人傻傻地牵着鼻子走。我 想发言就发言，我不要把自己埋没在别人的脚底下了。我就不相信，我的实力不比别人强。我想拥有自己独立的想法，拥有自己的精神，灵魂，体魄和意志。我相信 我会成功，我会站在台上，让别人感受到属于我的光芒。我要成为一个最强的人，就没有必要低声下气了，永远也不用！

我终于知道要如何对付我心中的恶魔。

从现在起，在学校里，你没有朋友，只有敌人。

你摔倒了，就要马上自己站起来，多疼都要忍耐。
你受委屈，就要磨利自己的武器，慢慢等着报仇。
你伤了心，就要死命地和别人斗，这样才不会输。
你要记得，现在学海是精神食粮，学校是大战场。
你要记得，现在的你是什么情况，而你应该怎样。
你要狠心，不然的话后悔莫及的，就只有你一个。

为了你自己的未来，为了你自己的幸福，为了你自己的尊严，请你坚持不渝，还我江山。

佳鹏，对不起，谢谢你。

我误会了你。我真的是错了。

你会原谅我吗？我不知道。

我不应该这样想你，我应该了解你说到做到的性格。

我不应该骂你五十步笑一百步，

我不应该没把事情搞清楚就乱指责你。

对不起，我伤了你的心，害你更加的难过。

你和很多人闹翻了，吵架了，我竟然还这样对你，重伤你。

我真的真的是无心的，我是真的要和你和好的。

国秀和嘉慧想替你骂我时，你竟然还担心我，担心我会出事，所以叫他们不要骂我。

你原本真的是要和我和好的，没想到……我竟然……让你更加伤心。

你因为觉得不好意思，所以不愿意接我的电话。

我真的不想伤害你的，是因为我当时情绪低落，刚和别人发生了不愉快，才会意气用事，一时冲动，怪错了你。

对不起，请你原谅我。

对不起，请和我一起重拾友情。

对不起，请明白我，谅解我的鲁莽个性。

对不起，请你对我们之间的友谊恢复信心。

对不起，请你和我一起回到我们以前友好的时光。

谢谢你曾经当过我是你的朋友，我真的是很荣幸，很感激。

请你……求你……拜托你，原谅我的过错。

我现在有一种迷失的感觉。

失去了方向，失去了知觉，失去了感情，失去了自己。

属于我的天空在哪里？

属于我的风景在哪里？

我讨厌这种在森林迷路的感觉。

失落，恐惧，黑暗，模糊，空心占据了我的灵魂。

爱我的人在哪里？

祈求你们不要丢下我不管。

我没有了依靠，我没有了方向。

你们的声音在哪里？

请让我仔细地听一听再寻找你们的踪影。

不要让我一个人面对轻浮的凉风。

不要让我孤孤单单在屋顶上行走。

有谁能指引我到梦中的恋之风景？

我有过一段刻苦铭心的深情，

你愿意与我的深情交替，成为我的风景吗？

请为了我不当有翅膀的天使，好吗？

我记得……你告诉过国秀，

我讲一套，做一套……

如果你不是指国秀的事情，

那你是指什么事情呢？

国秀和嘉慧他们一直叫我不要想太多。

可是……我一头雾水，

叫我怎么不去想呢？

我真的希望你在心里已经原谅我了，

只是没有表现出来而已。

如果你喜欢我的话，就不要再伤害我了。K？

为了你的问题，我竟然一天写几篇部落，

我看我真的是急疯了。

希望明天我们之间的问题就可以完整无缺地SETTLE掉。

我很累了。

我和佳鹏之间……有过爱吗？

我们之间宛如很亲近，但是也很遥远……

现在我更不能爱他了……他似乎离我越来越远……溜到我爱不到之处。

他不再像以前一样向我透露一点一点的心意，

他变得很冷淡……没有乱骂我…没有生气我…没有玩弄我…

只是说了一句话：“TIAM可以吗…”

好像真的很讨厌我。

对我深感厌恶。

请你不要讨厌我，好吗？

我没有做错什么，我绝对对得起你。

请不要不理我，我会很痛。

他生气了,怎么办?

唉哟!为什么我要弄他生气呢?我真的是很笨叻……

明明知道他一生气就一反常态，一发不可收拾，我还去惹他……

唉哟，我真的很笨喔喔喔喔喔喔！！！！！

要是以后他都不理我了怎么办？

我真的是无心弄他生气的……

无心的错误就不能获得赦免吗？

佳鹏，你可以原谅我吗？

你这样我很怕…我怕你以后都不理我了…

希望明天你会有好心情。

希望你在跆拳道比赛能够拿冠军。

我真的知道错了……

以后我的口气会温柔一点，宽容一点了。

求求你不要不理我……

我呢，在现实世界中，不是一个很特出的女孩子。

不论是外表，还是能力，都令人失望。

我不会说自己丑陋，因为我的肉体是我的父母亲给我的。

我会说，我是世界上最幸福的孩子，

因为我可以让我的父母亲眼睁睁看着我成长。

在父母亲的陪伴下逐渐成长，

真的是一件很幸福的事情。

我真的是心存感激了，

因为我在童年的时候可以感受到亲情。

我身边的朋友不是每一个都晓得他们是很幸福的孩子们。

我希望他们能尽快知道，然后好好地珍惜相聚的每一刻。

我希望这一切都不要太迟，我害怕后悔莫及的感觉。

这种感觉会撕碎我的心，刺伤我的灵魂。

我不奢望我的未来有多光芒，我只希望平平淡淡的幸福能守护着我。

嗯，这样一来，我真的是心满意足了。

很多身边的人说我是一个情绪化，多愁善感，很伤感的笔者。

我的文字往往会引入读者进入秋天的感觉。

我承认，我是一个老笔者。

我的文字渗透着……

模模糊糊表露出一张苍老的面孔，一张老人的脸。

……仿佛我的心已经不知不觉中老去了，

没有年轻漂亮的鲜红色。

没有有力新鲜的好空气。

在我的想象中……

童话故事里的丑小鸭，虽然很丑，但是她有一颗善良美丽的心。

虽然她没有外在美，她的内在美已经很感人肺腑了。

现在，我不奢望我会拥有什么样的外在美，

我只想当一名有内在美的女孩子。

如果他真的爱我，我想他会看到吧！

看到我为生活所付出的努力，

看到我惨败后血淋淋的模样，

看到我把心像风筝一样放开，

看到我的眼里飘过的灰蓝风，

看到我的世界空间梦想故事，

看到我的天空是怎样的简单，

看到我默默为他打开的心窗。

如果他看不到，那就代表我们是有缘无份了。

如果他了解我，那该多美好。

如果他和我都看到对方，那该多美。

今天很难过哦……
心情很不好……
学姐说我们的秘书报告做得很差，表现很糟糕。
我承受的压力日益频繁，一天比一天难过。
老实说，真的是很辛苦，好难受。
为什么这种芝麻小事都办不好呢？
我未免太失败了……
大家一定很失望吧，尤其是对我。
我本来的表现都已经不是很好了，现在形象当然是越来越差了。
我应该会越来越失败吧！
错了，应该说是彻底的失败。
什么东西都办不好，还说自己很有文笔，很有写作的天份，
根本就是白痴在称赞自己聪明。
或许……
我这种人根本不适合生存在这个世界吧，
我的智商那么低，
人那么傻，
简直就是十全八美，
没有外在美又没有内在美。
像我这种人，
不去撞墙死简直就是在浪费资源。
为什么我还要活着呢？
根本没有生存的意义。
我摆明在浪费资源，
像我这种人，
应该老早送去安乐死。
很有可能安乐死是最好的方法。
我要成功，却没有能力，
我要友情，却没有优点，
我要努力，却没有决心，
我要关爱，却没有资格，
我要快乐，却没有喜事，
我要一切，却没有能力。
你真的是很可爱啊~
可怜没人爱……
为什么我不曾获得别人的厚爱呢？
这样的生活太辛苦了……
害我三天两头就默默一个人很像笨蛋一样一面打字一面哭……
如果现在有一个人愿意给我关爱，那该多好……
可是，我很清楚的知道幸福不曾属于我……
在万物中，幸福是最珍贵的，怎么可能会属于我呢？
我是那么的可悲……像故事书里的那种凄凉少女，
一辈子都是充满沉重的忧伤……没有人会发现……更没有人去关心……
越来越想结束自己凄凉的一生……
哼，活着来干什么呢？
就算我再用力挣扎，我永远也不会成功脱离痛苦……
漫长的痛苦等着我呢！
我真的好想死哦~~
什么方法是最不痛苦的？
吃安眠药吗？
吃了就可以好好地睡觉……
不必再起床，不必再面对一天比一天来得沉重的负担与痛苦……
多么幸福呀！
我再也不能拥有幸福了，没有得到关爱的我……
我才发现到，如果没有爱的力量围绕在我的身旁，
我会死，被折磨而死。
我希望有一天病魔能带我走……
希望我的病魔是一个狠角色，他的浑身是杀伤力超强的病毒……
赶快带我离开吧……如果可以的话，现在就带我走吧……
我的人生没有我值得留念的东西，
没有爱，没有乐，没有好，没有福，没有运，什么都没有。
天啊，带我走吧！